雪落无痕

        去一间店买奶茶，等待得无聊中TX熊猫GG，“喝你们家奶茶会不会发胖呀？”GG笑着说：“不会，如果你胖了，告诉警察来抓我。”熊猫真是可爱。想起N过生日的那天晚上，她嚷着要减肥，男友大熊温柔地说：“和我在一起，你干嘛要减肥呢？”大熊身高一米七，体重也接近170斤。第一次在校园中偶遇散步的N和大熊后，我开完笑地跟N说，你问问大熊有没有兄弟，我也想找一个这样型号的男朋友，看着又温暖又有安全感。N幸福满意地笑着说，他是独子啊。

       想起去年此时，N又瘦又憔悴，为了一个不爱自己的男孩子，自己也不爱自己，整日纠结折腾。几个月后经人介绍，N认识了现在的男友大熊，一开始，也是不动心，没感觉，不喜欢。期间有一次，N也哭着跟我说，为什么不能和一个爱到死的人在一起呢。我甚至不知怎么去安慰她，因为这也是我一直所追求的。可是，随着时日的增长，她也愈来愈幸福。吃生日饭的时候，大熊也叫了几个朋友过去，期间N和他们相处得很融洽，看得出来，大熊经常带着她见朋友的。五音非常不全的大熊在唱生日歌的时候一边握着她的手，一边傻傻地唱着，N一脸甜蜜。我能清晰地分辨此时她的笑脸源自内心深处最真挚的快乐，那种快乐是可以延续的。而不是去年这个时候的忽悲忽喜，情绪落差太大。

       昨天她指着日历说，这个月（7月）我就去领证了。我跟她说，现在你真的很幸福，我无法描述，希望你，就这样幸福下去吧。她顿了顿说，我也祝福你。 

这是卡佛的书名。最近一口气买了七本书，《旅行箱的故事》和《相约星期二》已经结束，《当》是我马上看的。说实话，我只是被这拗口的书名和漂亮的封面所吸引，至于里面跟爱情有多少相关，我没有在乎。

莫里教授喜欢引用一句名言，相爱或者死亡。我赞同，没有爱会死。不仅仅恋人的爱，亲人，友人，被爱，或者热爱。

心情好或者不好的时候，我都热爱去一个地方，哪怕一个人。我今天选择的是一个废火车站。穿行校园，我想拍要谢的迎春花。一个热情的老奶奶说我帮你和花拍吧，我说，我没花好看。她说好看好看。奶奶很可爱，她往鼓楼医院走去，应该是去看病，希望她早日康复。

今天的31路人特别多，我被挤在门边不得动弹，溽热拥挤中我想起了131。如果今天时间还多，我想乘131回浦口大学看一看。

中转中山码头。上一次在南京坐轮渡是在江心洲的时候。现在坐船可以刷公交卡，我觉得很先进。人依然很多，我站在船头，调戏旁边两岁半的小loli。噢，中山码头的形状像只海鸥，展开翅膀。

对面是浦口码头，出来就是南京北站。100年的历史了。她迎接过孙中山先生的灵柩，送走过朱自清父亲的背影。它跟我想象的一样荒芜，衰败。铁轨里杂草丛生，垃圾横行，废弃的火车皮被当作了各种仓库。但是，仍有三五成群的人，拿着相机，在铁轨上走来走去。还看见有人在拍婚纱照。只是有点行动不便，稍有不慎，雪白的婚纱就会被煤渣等垃圾弄脏。

我走进了一辆车门敞开的火车，因为门口都是玻璃渣，穿着长裙，我犹豫了一下，还是勇敢地上去了，一个人是有些怕的。刚进去碰到一对情侣，女孩腼腆地问我，可不可以帮他们拍一张合照，太可以了。那，你们也帮我拍一张吧，纪念这灰暗的况景和裙子上的花朵。

我在那里待了一个小时，看看梧桐看看云，很奇怪，鼓楼的梧桐都飘絮了，这里像是慢了一个季节，梧桐都刚长出新芽。

地方着实太小了，不然我想再呆久些。萍子要走了，浦口大学下次再去吧。

今天终于把论文装订成册交给系里。没有任何的释然，反倒是更加沉重起来。我写的那几万字是多么不忍让那些倍受我敬重的老师们过目，怕他们心寒，唯一敢给看的人就是爸爸了，不管怎样，也许只有他不会嫌弃。

最近出入各种公共场合总是要报家门，被追问专业。去学车，知道是中文系的，教练让我帮他改论文；在公司培训，听说我是中文系的，说置地会的刊物要给我开一个专栏；更有甚者，在医院看病，医生看着我的病历卡，说了句，你可以写一个现代版红楼梦。吓得我夺门而逃。每每被别人真心推崇成写作高手之类，我内心就极度惶恐，生怕辱没了中文系的名声。

我真是跌跌撞撞走上中文这条路的，却在这条路上渐行渐远。我从来没有想过要读中文。因为家境我想过学经济；因为弟弟，我想过当医生。最后，因为我自己，选择了保送文强，四年的摸爬滚打之后又保送进中文系。从小我的数学一直好过语文，小时候没有钱买书，看得书特别少，印象中小学三年级我借了一个女孩子的一本笑话大全，结果不小心弄湿了，我围在炉子边烤了一晚上，烤完后书皱皱巴巴的，我实在不好意思还给人家，就赔了她三块多钱，（那时对我来说是巨款了，一毛钱可以买5颗麦芽糖，两根冰棒，两包“唐僧肉”），那本丑丑的书被我留下了，几经辗转，现在不知还在不在。

小学时作文一直不好，及格线以上，80分以下，有一个故事被我写烂了，题目叫《最难忘的一件事》，讲的是我救了一只受伤的小燕子，把她养好之后，放飞她还依依不舍的故事。不知道在哪本作文集上看到的，后来就一直被我借用。上了初中后，我看的第一部长篇小说就是钢铁是怎样炼成的，那本书很破旧，页面发黄，封皮也没了，但是被我津津有味地看了两遍，现在的记忆里仍然存有保尔和冬妮娅的爱情。初三到高中我的作文开始好转，频频得高分，但是并不是我羡慕的文采路线，语文老师给我的最多的评语就是：朴素、真挚、感人。我发现了，那是我要走的路线。我记得有一篇作文，题目是关于一件小事的。我的故事梗概是这样的：每个月回家一次，要做一个小时的公共汽车，汽车在我们村口停留一下，然后把我放下来，走回家，不过就十分钟。有一次放长假回家时我穿了一双白色的球鞋，刚洗过的，很干净，基本上每次回家时我都把自己打理得很清爽，生怕家人觉得我在学校受罪。因为放假我带的东西比较多，爸爸就到村头来接我。因为家里刚下过大雨，那条小路变得坑坑洼洼，我下了车后迟迟不想往前走。爸爸看看我那犹豫不决的样子，瞬间就明白了，他脱下他的大拖鞋，让我穿上，然后拎着我的白球鞋，赤着脚在泥里往家的方向走了。爸爸的鞋子很大，我走得很慢，也因为我的眼泪掉了下来，不想让他看见。

我是被爸爸严格教育成长的，诸如挨过三次打，因为没有带好弟弟；挨过几次训斥，因为考试没考好，因为放学回家晚，因为干活不认真…….但是，诸如“一件小事”之类爸爸有很多，每每都让我倍感温暖。从不善表达爱意的人那里，得到的爱总是让人无比珍惜。

扯远了，回到读书。今天装订完论文，我发现我研究生三年看的书还没有本科一年看得多，而且看书的目的性越来越强。那时候在浦口，顶多一个星期进一趟城，去最多的地方有两处，一个是大桥南路的家乐福买生活用品，另外一个就是鼓楼校区，因为这边有好多书店。那时候舍不得买一件好衣服，却舍得买一套一套的书，逛得最多的是万象和周边的旧书店，一待待一个下午，再坐5点的校车回浦口，每每淘到便宜的旧书，格外的有成就感。

前天吃晚饭顺便去万象看看，才发现我好久没来了。看中了门口的一本小书，封面上五个小字很可爱：“故事开始了”，想要买，因为书店要打烊了，没买成。心里惦记着这事，今天又过去，发现那本小书并不是我想要的，是一个学术散文集，而不是我臆想的温暖的故事。好比是你对一个人一见钟情，久了才发现她不是你的那杯茶。

因为时间充裕，我精挑细选了五本自己想要的。《在路上》，大二的时候在浦口的玲珑驿就发现了这本书，仅仅是因为名字和简洁如雪的封面而喜欢，不知为何没有买，后来就淡忘了，今天再次看到，不想再错过。《相约星期二》，因为作者是《你在天堂遇见的五个人》米奇·阿尔博姆的，毫不犹豫地买下了。《十字架园丁》，整个封面透露出一股神圣的气息，封面上有行富有哲理，耐人寻味的小字：“生命中最珍贵的灵魂伴侣，从来不是别人，而是你自己”。书店里有很多关于旅行的书，一个日本青年的《不去会死》，继《死在这里也不错》之后的《温柔的旅途》等等，我最后选择了一本叫《旅行箱的故事》的小书，这本小书价格最贵，很薄，因为所有的书都是塑封的，我只能从封面和封底的内容上去判断我的喜好。看到是讲述战乱中逃亡的孩子的故事，我就果断买了。逃亡，孩子，两个让我敏感的词汇。最后一本，也是这篇博客题目的另一半，《灵魂潜入向日葵》，鲍尔吉·原野的，本科时就读过他的散文，很是喜欢，虽然这本小书是一个青春励志集，兴许我已经过了那个年纪，但是我想，不妨抓住最后青春的尾巴。最后，我还想买一本里尔克的诗集，没有找到，下次吧。

我在这里码字，其实我至今也没习惯在电脑上看书。去年十月在昆明时坐在去石林的大巴上，坐在我前面的黄阿姨和她的女儿都在看书，同一本书，《你在天堂看见的五个人》，黄阿姨看纸质的，她女儿用IPAD看。我发现我还是更习惯50后黄阿姨的阅读方式。我喜欢可爱的封面，精美的装帧，我喜欢可以触摸的文字，嗅得到的书香。

无论离中文系有多远，我都想保留一颗安静的心，去想去的地方，看想看的书，爱相爱的人。

最后以偶然间看到的两句小诗作结，不关读书，关于爱情，其实有时爱书也像爱人，也许封面很破旧，但里面很精彩：

你孑然一身却相信一见钟情

爱是幸福的永生，或者凋零

 

  

“如果花开，我会感激；如果分开，我会忘记。”西塘一角斑驳的墙面上刻着这样几行小字，字迹清秀、可爱，像是出自一个少女之手。懂得珍惜和放下，多么洒脱的人生态度，我想到了我自己，不尽相同却也不迥异——如何幼稚，怎样朴素。
在感情上无疑我是幼稚的，有人用傻，有人用可爱，但无论什么样的字眼都无法改变我的执念。
朋友说，不能对男人太好。
朋友说，不能坦白，保持神秘。
朋友说，恋爱需要技巧和手段。
……
我明白闺蜜们的良苦用心，也见过许多色彩斑斓的爱情。
可是，如果爱了，我想深深地、干净透明的爱……
如果神秘和善变都是一种魅力，那应该也有人会欣赏透明无尽的美丽。或许因为我对爱情了解得太少，期待得太多，只是借着别人的爱情懵懵懂懂地成长。
去上海考试，一个人从唐镇到卢湾，到静安，穿梭于各种交通工具之间，方向感好过当地上班的友人。无论去那里都是这样，杭州、北京、昆明、深圳、香港……一个人穿行各种大街小巷，随遇而安得不把自己当成过客。朋友常常惊诧于我的强悍，随即会善意地劝告，在男生面前，要懂得示弱。我试过一次。
记得是07年和他去爬紫金山，下山的时候我们对于走哪条路产生了分歧。最后我听从了他的，结果下山后，我们到了马群，背道而驰得很远。我什么也没说。那时恋得卑微怎么也不会想到有今天的坦然。
从小生长的环境以及教育方式给了我独立生活的强大能力。8岁学插秧，9岁会做饭，10岁用针线，11岁擀面条，12岁烙煎饼……我想，如果生在古代书香之家，按照这样的成长顺序，或许也能琴棋书画样样精通吧！虽然生得和艺术无关，只是过着接近地气和充满烟火气的生活，一样值得感恩。这次见到HYY，她小鸟依人地偎在男友身边淡淡地笑着说，我发现你越来越强大了，如果世界末日来了，你还有什么遗憾么？我想打包回家，和爸爸妈妈弟弟待在一起。如果有遗憾的话，就是在这最好的年纪没有和一个懂得珍惜的人相爱。
我在说什么呢？没有花开，也没有分开。那些朴素的愿望不会等到末日才实现。

        前天去吕志和体育馆把拉丁舞课延期了，延到四月。我本来想就算再忙，作为一个胖妞我是必须要运动的，作为一个人类，我是必须要锻炼的。可是无奈，每周三个晚上限时限地，总是把我的时间割裂了。三月底这个deadline像是我们专业每个人头上的一把利剑，悬而未决的事情总是让人惴惴不安，何况是这个决定你能否如期毕业的所谓论文。像网上很多人流传的那个段子，论文和垃圾之间的关系。即便如此，总觉得我们即使明知写出来的是垃圾，但是仍然不能垃圾地去写，那种莫名的热情总是在，别人眼里的垃圾在自己看来像是自家的孩子，就算恨铁不成钢，还是百般绕指柔地疼爱。除却一些时间，我都剩下在图书馆里，每天码上几千字，按部就班。我很少把焦虑传染给别人，也很少接受别人的焦虑。我总是相信自己，像到了山前的车，到了桥头的船，总有我的花明柳绿时。
        好友萍子从日本回来了，来南京找工作，这个星期断断续续地陪着她，明天她回去，盘算着今天晚上带她吃好吃的。十年的老友了，虽然我们彼此的关系不是那么亲密，但我们的情谊虽不细腻却也绵长如水。好友大抵如此，多年未见，再次相见仍一如既往，没心没肺地开玩笑。我希望她能顺利地留在南京。曾经跟我说要一起租个大房子的女生们，一个留在北京，一个计划回徐州了，固守下来的却只剩下我自己，“错把异乡当故乡”。我是多么地热爱南京，连季节上的缺点我也渐渐习惯了。“选择南京做居留地是某种人共同的理想。这种人所要的城市不大不小，不要繁华喧闹也不要沉闷闭塞，不要住在父母的怀抱里但也不要离他们太远，这种人无法拥有自己的花园却希望他居住的城市风景如画。”我喜爱的作家苏童的这一段文字在在说出了我的心声，无论我再多说些什么都显多余了。
        朋友们相继去梅花山了，我只能等到花谢年卡过期之前。

        返校整整十天了。在忙着帮好友翻译简历的空隙里突然有想写东西的冲动。我天生爱折腾，返校也比别人返得早。从小上学我常常就是最早到校的孩子，小学几乎不迟到，大学几乎不翘课。我顶害怕迟到，担心要别人等我，但当我等人的时候却并不心急，反正不是我迟到，对于迟到的人我不用解释不用借口，只要莞尔一笑就够了。
        有人问我回来以后的心情，我觉得唯有忐忑两个字能够概括。从来时间还很多的时候是我最能折腾的时候，保研后的大四时这样，同时做四份兼职，赚了钱后又山长水远地跑到凤凰兜转一圈。找完工作后的现在也是这样，明知道即将要实习，要到两个城市去考试，还有未完待续的论文，我还是义无反顾地报了驾校，报了拉丁舞班，还每天看打折机票，心心念念地想去厦门玩。我心里有我自己的小算盘不停地拨拉着，如果我现在不学车，以后会更没有时间；反正我要运动，报拉丁舞又运动又好玩，一举两得。毕业旅行要有的，只是毕业的时候我还有时间吗？ 就这样，我一直有颗不安定的心，随时蠢蠢欲动。我还记得，去年备考托福的时候，在和妍的电话中说，难道就这样尘埃落定朝九晚五地工作了吗？我还没够呢，什么什么都不够。
        即便在这几日写论文的简单生活里，看到外面阳光明亮，蓝天妩媚，我就觉得如果我不出去晃晃就会辜负这大好天气。其实吧，我是不是辜负了这青春呢。
        一切正在开始，就让我将最后的学生时光一点一点折腾殆尽吧。